Entre Mãe e Filha

Depois de quase três semanas internada com Covid, minha prima Kit partiu para o Senhor no domingo passado. Minha Kit! Nossa Kit! O mundo certamente ficou um pouquinho menos romântico. E eu ainda estou naquela fase que todo enlutado se vê um dia, lembrando os momentos com ela; chorando todos os dias; ouvindo suas músicas preferidas; lendo suas muitas mensagens e emails; ouvindo sua risada, seu bom humor, sentindo sua bondade. Eu amava minha doce prima como uma irmã. Ela sempre esteve com a gente lá por casa: um dia chegou, com seus cabelos cacheados e sua voz mansa e foi ficando. Era doce como um morango bem madurinho e cheia de energia, como uma pimenta! Dona de uma alegria contagiante, Kit era uma garota e tanto! Apaixonada e apaixonante .  Desde meus onze anos, até poucas semanas atrás, Kit foi muito presente na minha vida. Nunca deixou de entrar em contato, nunca deixou de me ver quando eu ia ao Brasil, nunca deixou de me falar palavras gentis, bem humoradas, alegres e cheias de...

Com a vida que temos hoje, totalmente plugada, nossa vaidade alcançou em extremo, imagino eu, o nosso mais profundo desejo: o de aparecer, o desejo de virar celebridade, de deixarmos de ser um zero à esquerda! Hoje, qualquer um pode ser quem e como quiser, pelo menos, enquanto estiver atrás da tela do computador ou do smartphone. Qualquer Zé Mané pode ficar deslumbrante, ou quase, se souber virar a câmara deste último para fazer zilhoes de selfies, tentando a pose perfeita, até que um dos selfies, fará da pessoa, um tiquinho menos feia, e é essa foto "mentirosa" que será publicada! E em negrito, com os insuportáveis " hashtags": " no filter " Ahan! Quer enganar quem, Manezinho?! Tudo é um verdadeiro jogo de mentiras! Outro dia ouvi um "novo" (pelo menos pra mim) conceito: pós verdade! Num mundo onde o diabo é chamado o pai da mentira na Bíblia, faz todo sentido dizer, que o conceito da palavra do ano de 2016, é uma preconizacao da mentira....

Há duas semanas estou resfriada, num vai a vem, e chove e não molha sem fim. Se não bastasse a gripe, tive ainda uma longa TPM e muitos dias de enxaqueca. Me sentindo arrasada, entreguei os pontos, joguei a toalha... e caí na cama. Há três dias não sinto vontade de levantar, mais parecia uma múmia andando pela casa quando ia a cozinha, ou ao banheiro. A família estranhou, isso não é do meu feitio. Na verdade, até eu me estranhei. Fato é que há duas semanas andava triste.  Hoje, tive que levantar, pra levar filhinho na escola. Já sem dor de cabeça e sem nariz escorrendo, me sentia melhor. Mas depois de voltar da escolinha, e começada a limpeza da casa, me peguei chorando sem cessar, e sem motivo aparente.  Conheço pessoas que quando começam a desenvolver uma doença, começam também a se sentir deprimidas. Mas, gripe eu nem considero doença, além do mais, fico com muita frequência resfriada, isso não seria motivo para me sentir triste. Gracas a Deus, está tudo bem com a fa...

No dia em que estive com as criancas, no jardim da prima do meu marido, nao havia somente criancas ao meu redor. Havia duas pessoas mais velhas, que nao sairam de perto de mim. Uma delas, a sogra da prima, que estava tentando curtir um momento de leveza no seu dia a dia, carregado de dor e sofrimento, por ter um marido com câncer em estado muito avancado em casa. E um outro senhor, padrasto da prima. Um homem muito brincalhao e de certa forma, zombador, que as pessoas nunca parecem dar muita importância pelas bobagens que ele fala.  A senhora, eu conheci aquele dia, é muito simpática e parece ter me amado desde o primeiro olhar. Sorria pra mim desde o início, quando eu ainda nao sabia quem ela era. Comecou a falar comigo, e de repente parecia que já nos conhecíamos há tempos. Ele, de alguma maneira, sempre entrava na conversa e pra onde eu ia com a senhora, ele ia atrás. Quase no fim do dia, descobri a história do doente marido daquela senhora, e tentava em vao, falar com e...

O mundo em que vivemos é tao horrível! Você é daqueles que crêem que tudo vai melhorar? Eu nao... pode me xingar de pessimista, mas nao dá pra acreditar mais nessa historinha de conto de fadas que vivi por longos anos. O mundo nao está melhorando, é apenas uma ilusao que temos. Tudo é ilusao e vaidade. Você sabe qual a única coisa infinita neste mundo? Nós: nossa alma e espírito. Tudo o que você vê em volta, será um dia destruído. E você aí, se apegando a coisas tao supérfluas, passageiras e finitas. Sabe a casa que você morre limpando, o belo destino daquela viagem dos seus sonhos, aquela peca caríssima do seu armário ou o carro que você tanta ama? Pois é, tudo vai queimar. Você nunca pensa no que será de você quando isso acontecer?  Nao se assuste comigo, por favor. Mas nao sou sempre boazinha e nem quero mais viver como Pollyana, enxergando sempre o lado bom das coisas. Sim, ainda sou um tiquinho assim, mas agora, menos ingênua, eu acho...  Essa semana aconteceu ...

Como me disse uma amiga crista, estou na fase da caverna. Assim como o profeta Elias numa caverna se escondeu com medo das pessoas e de Deus, pensando que poderia se esconder do Senhor, tenho me refugiado na minha própria caverna interior. Tenho passado por situacoes nao muito agradáveis nas últimas semanas. Usando termos cristaos, passo atualmente por algumas tribulacoes. Tive decepcoes com pessoas muito próximas e comigo mesma, essa última desencadeada pela primeira, acabou sendo a mais dolorida. É duro dar de cara com o que somos.  Certo dia ouvi um pregador falando que uma das primeiras coisas que Deus nos mostra ao nos convertemos a Ele, sao nossos pecados. É como a luz que incide sobre nós na escuridao. Ela nos revela nossos erros. Ao sentirmos a luz, a tendência é fugir dela, assim como fazem os vermes embaixo de uma pedra. Quando esta é retirada, os vermes fogem desesperados. Porque a luz mostra o que nao queremos ver. Deus é luz, nEle nao há escuridao. Conforme você vai...

Eu gosto muito de falar o quanto eu amei a minha avó. Ela morreu há exatos trinta anos e ainda hoje, mora viva no meu coracao saudoso. Você que me acompanha sabe disso. Ela era meu amor. Mas há uma coisa que você nao sabe e da qual eu muito me envergonho.  Certas coisas acontecem comigo de forma muito rápida, no que diz respeito a aprendizagem para a vida. É muito comum eu passar por uma experiência hoje e amanha ou em algumas poucas horas, ser advertida pelo meu mal comportamento. Quer seja pela minha própria consciência ou pelo que acredito mais piamente hoje em dia, o toque de Deus na minha consciência.  Esse caso com minha avó é um desses exemplos, que a resposta veio muito rápida. * * *  Eu estava saindo da escola - tinha 12 anos- com uma das amigas que eu mais admirava. Ela era super bonita, inteligente e descolada. Era a garota que eu desejava ter sido naquela época. Tudo o que aquela menina falava parecia virar moda na escola, e tudo o que ela usava e...

Sabe quando as coisas parecem muito difíceis, tao difíceis que a gente nao sabe o que fazer, para onde correr, com quem falar, o que falar? Quando tudo parece desabar, devagar e lentamente, destruindo nossa crenca e fé no amanha? Quando tudo parece ficar embacado como quando um vidro da janela fica após uma chuva forte ou como ficam nossos olhos após um pesado e dolorido choro? Sabe quando ao acordarmos de manha nossos olhos estao enormes, vermelhos e inchados de tanto chorar na noite anterior? Quando a gente nao consegue enxergar ou perceber que há uma saída? Quando a gente nao sabe absolutamente nada sobre a maneira de como fazer o que tem que ser feito? Quando a noite parece mais longa do que realmente é. Você sabe do que falo? Sabe quando você nao tem mesmo pra onde correr? Quando você já pensou demais e nao encontrou um caminho? Quando o que você mais queria era sumir, desaparecer, entrar num buraco sem fundo, que todos te esquecessem, que te deixassem em paz, que alguém surg...

Às vezes, a pessoa desorganizada que sou resolve arrumar a bagunca da casa. E às vezes comeco pelo meu guarda roupa. E nao há uma única vez, nesse arrumar de roupas,  em que nao me lembre do meu primeiro casamento. Fui muito infeliz naquela relacao. Culpa de ninguém, hoje entendo. Cansei de culpar os outros... Sabe quando você tira os cabides com roupa e tudo do guarda roupa e vai jogando em cima da cama? É essa a situacao que me faz lembrar sempre, das muitas vezes em que, depois de uma discussao, ia decidida para o quarto, abria o guarda roupa chorando muito, e ia colocando as roupas ainda nos cabides, dentro de uma mala, me sentindo uma verdadeira estrela de Hollywood, como num filme dramático, sem as câmaras e a platéia, obviamente. Caia aos prantos, no chao, implorando que Deus me tirasse dali, que me desse forca. Nao via futuro, nao via esperanca, só desilusao.  Estava presa àquela relacao, estava cansada. Me sentia pesada e mais velha do que aparentava, naquela épo...

Às vezes surge um sentimento de culpa tao grande. Quando a gente nao sabe se a decisao tomada foi a correta. É complicado. É como se tudo fizesse parte de um comboio. Você sobe num dos primeiros e todo o restante vai te seguindo. Muitos vagoes atrás de você, nunca acabam. E se você nao notou que um vagao lá na frente está com problema, logo vai chegar o dia em que aquilo vai enguicar, fazendo com que todos os outros atrás se engavetem. Causando um grande estrago. Como lidar com isso? Com essa falta de sensatez do passado que influenciou todo o futuro? O presente. E quando todos que você tanto preza, te culpam? Nada te acusa tanto quanto a tua própria consciência. É culpa que talvez nem exista de fato. Mas você sofre. E normalmente é calada que você sofre. Que lembra e relembra e revolve os pesadelos como se fossem terra úmida precisando ser remexida. E resolve caminhar sobre os passos que deixou pra trás pra encontrar onde foi que as coisas mudaram de direcao. Onde foi que você se per...

Esta postagem faz parte da blogagem coletiva Uma página do meu diário , organizada pela Alê Lemos, do blog Diário de Bordo.    * * *   "Quando eu mostrei o diário da Nina para a mamae, a mamae ficou muito triste..." Dá pra acreditar que uma das minhas pequenas irmas fez essa traicao comigo? Nao foi por maldade, claro, foi somente a atitude de uma menininha de 11 anos que ainda ouvia Xuxa e adorava os Ursinhos Carinhosos e o He-Man, e que queria apenas que a irma mais velha voltasse pra casa. Eu tinha fugido de casa num início de noite quando nao havia ninguém mais além do meu irmao vendo TV e algumas semanas depois que minha irma mais velha havia sido mandada embora de casa, escorracada pelo nosso padrasto, simplesmente porque seu namorado ao ir buscá-la pra um passeio num domingo de manha, ousou entrar em seu quarto pra ajudá-la a carregar umas coisas (!!!). Soube desse detalhe  no meu diário porque minha irmazinha escreveu com a própria let...

Tenho uma amiga muito querida que está com avó bem doentinha. Ela é bem apaixonada por sua vó e certamente está sofrendo muito com essa situacao. Eu, que sou primeiramente, louca por avós e segundo, muito sensível ao sofrimento dos outros, fiquei tao impressionada que sonhei. E sonhei pela primeira vez com minha avó, que como as pessoas que me conhecem já sabem, era o grande amor da minha vida de menina. Minha avó Laura morreu há quase 29 anos e nao tenho lembranca alguma de um dia sequer ter sonhado com ela. Isso mudou na semana passada... No sonho, as nossas avós (minha e da minha amiga) estavam juntas, conversando. A minha avó me explicava sobre a avó da minha amiga,  me explicava o que ela tinha quase detalhadamente. Ambas as avós estavam muito bem, a minha especialmente, estava muito linda, como eu a conhecia, mas ainda melhor, mais jovem e era como se ela fosse uma pessoa muito sábia,  e agia e se movimentava como se  ela nao soubesse o que era dor (minha av...

Estava lendo um livro emprestado da minha filha: Die Wahrheit über Alice , no Brasil chama-se Bela Maldade, escrito por Rebecca James. É um livro interessante e envolvente. A principal personagem viu sua irma ser assassinada e se sente castigada e culpada em grande parte do livro. Claro que a razao é totalmente compreensível, mas enquanto lia ficava pensando nas pessoas que nao viveram, gracas a Deus,  algo tao terrível e tao dramático assim, mas que também à sua maneira, vivem reclamando da vida ou nao se sentem muito dignas de estarem aqui, neste momento, vivas, ou de nao se sentirem merecedoras de coisas boas. Eu mesma já desconfiei que nao merecia viver bem. Daí, outro dia, falei pro meu marido: muito obrigada . Ele perguntou porque e eu disse: por tudo . Na hora nao estava a fim de falar muito, mas passados alguns dias, eu disse pra ele algo como: eu te agradeco por você estar comigo, por me fazer feliz. Sim, eu sempre fui uma mulher feliz mas sempre tinha uma tristezin...

Eu a conheco há menos de um ano, me é muito querida. Mas outro dia disse que nao quer mais minha amizade. Em outras palavras. Lógico, porque aí seria duro demais. Nao falou isso claramente, mas zerou o contato comigo, me retirou do seu círculo e me dava respostas evasivas quando eu a perguntei o que estava havendo. Briguei pra entender, incomodei e obtive a resposta meio torta: nao é nada pessoal, ela só queria um distanciamento necessário. Nao entendi nada. Nada pessoal? Parecia tao bacana a nossa amizade e poxa, eu sou tao legal :-( Fiquei boba, impressionada, chateada por uns instantes com a humanidade. Como assim? Ela sairia da minha vida desse jeito sem dizer nada? Nenhuma explicacaozinha e nossa amizade, nao foi nada pessoal? Fui buscar na curta amizade, sinais indicando algo que fiz de errado. Nao encontrei nada. A nao ser algumas poucas e discretas opinioes divergentes, mas tao poucas e tao bem explicadas, tao cheias de cuidados... será que ela quer alguém exatamente como e...

Peguei o pedaco de pano que estava há mais de três anos embalado numa caixa que veio do Brasil. O ex- marido tinha enviado. Ele tem essas manias de guardar coisas e de enviar tudo pra cá. Certa vez fez a alfândega alema abrir um pacote supeito: a caixa tinha um cheiro estranho. Os bonecos monstrinhos do filho ganhos lá pelos seus 4 anos, que fediam a pum foram carinhosamente enviados pelo pai saudoso! Corrigindo: um fedia a pum, o outro a ovo podre! Posso com isso? E os bonecos tem essa cara de nojo que eu to fazendo também agora. Outra vez, comemos arroz por mais de mês, com gosto de incenso, porque ele embalou o arroz - que ele acha que isso é coisa que nao temos aqui -  junto com os incensos que a filha adora... por sorte se salvaram do cheiro adocicado o feijao, a folha de louro, a farinha... quando as criancas vao ao Brasil ele pede poucas coisas: queijo suico, talvez uma garrafa de vinho e jornais, todos que as criancas puderem carregar... esse é o pai dos meus dois filhos m...

A Dama de Cinzas comentou algo que achei interessante: "Desculpa falar isso, mas esse seu primeiro marido era um mala... rs (nao precisa se desculpar Dama,  ele era um mala  e eu uma boba) . Caramba, acordar já perguntando o que vai comer. Acho que eu nem chegaria a namorar um homem assim, mas digo que acho, porque já disse que não faria tanta coisa que acabei fazendo... rsrs. O bom é que hoje te sinto feliz com a vida que tem. Isso que importa ." Obrigada Dama, por me enxergar assim. Sabe aquela música que fala que se eu quiser falar com Deus tenho que... comer o pao que o diabo amassou?   Pois é . Eu acho que precisei comer esse pao que a música fala pra valorizar o que eu tenho. Ou até mesmo o que eu tinha. E mais especialmente, pra saber o que pra mim seria de fato importante. Depois de um casamento complicado, o que eu mais queria, era respeito. Comendo desse pao amassado pelo diabo, eu pude compreender que nao aceitaria mais comer o mes...

Rose me mandou um email falando sobre a postagem do cantinho preferido, que me fez pensar. Ela dizia assim: "Adorei seu post Nina. Li no anterior alguem dizendo que tinha em casa um cantinho que amava mas que nao tinha coragem de tirar fotos e por no blog. Seu post veio a calhar. Eu acho que a casa de uma pessoa seja ela um palacio ou um barraco de favela, tem seu valor e as pessoas nao deveriam ter vergonha de onde moram". Essas palavras me levaram de volta. Nunca tive vergonha de quem eu sou e de onde vim ou onde estive. Mas é interessante perceber, pra nao dizer que é triste, que as pessoas julgam você sempre sem nem saber nada de ti. Teve uma época que eu era, aos olhos dos outros, muito pobre. Tomava leite na mamadeira e no mamá da mamae! Agora, me pergunta se algum dia eu me senti pobre. Pergunta! Senta. Que lá vem história. Nao. Eu nunca me vi como uma pessoa pobre. Nunca, em nenhum momento da minha vida, me vi como pobre. Mesmo m...