Entre Mãe e Filha

Nao cresci fisicamente.  Infelizmente.  Bem que eu queria amanhecer um dia e ter magicamente, 1,70m... Nao cresci assim. Mas por dentro. O post vai ser longo. Entao, tudo bem se você fechar a página. Sei que você nao vai ter paciência de ler minhas descobertas de mulher finalmente, adulta. * * * Depois do sonho com minha avó , fiquei pensando muito ainda em qual era afinal o ensinamento que eu deveria tirar dali. Pensei por longos dias, li e reli cada comentário de vocês, fui e voltei na minha imaginacao a esse sonho procurando detalhes que passaram por mim, despercebidos. Tentei entender sozinha, li muito sobre sonhos, visitei muitos sites, livros, perguntei a amigos, tentei visitar o passado, até mesmo o futuro. Nao encontrava nenhuma resposta... Mas foi na cozinha aqui de casa, com minha filha Laura, de 18 anos, que entendi. Que entendemos juntas o meu sonho. Nao sei se estamos certas. Nao sei se há outras perspectivas a serem abordadas, mas por enquant...

Fiquei pensando hoje sobre mim. Sobre quem sou, quem fui. Se há máscaras a serem derrubadas, se sou mesmo quem eu penso que sou. A eterna procura do autoconhecimento. Tao velha e ainda pensando nisso... esses questionamentos vem mais na adolescência, nao? De qualquer maneira,  ando à procura de mim mesma e isso tem me agradado ultimamente. E isso gracas a Rose (se você nao conhece essa pessoa queridíssima aqui, vá lá conhecer, ela nao tem somente uma linda casa, ela é também uma linda pessoa). Porque ando pensando nisso? Se você me escreve um email, geralmente escrevo rapidamente a resposta, se me liga, mesmo que esteja fazendo alguma coisa muito importante, atendo e posso demorar na ligacao o tempo que você quiser (apesar de detestar falar ao telefone), se me pedem isso ou aquilo, eu sempre faco; adoro presentear, muito mais do que ser presenteada, posso deixar de comer pra alimentar alguém, ouco, ouco e ouco mais um pouco, todos os que precisam ser ouvidos, sou sempre gentil...

E aí teve aquele dia em que você me perguntou o que eu poderia te dar de bom se um dia nós casássemos. Eu fiquei calada, e aceitei resignada o teu "não" porque de fato, não acreditava que poderia ser uma boa esposa. E você parecia tão interessante, tão bonitao, tão cheio de mulheres em volta. Eu era só mais uma das muitas apaixonadas e de todas, talvez fosse a que menos parecia ter algo a mais a oferecer. Eu não sabia o quanto eu era boa pra você, muito boa aliás, pro teu bico, mas na época, eu não sabia do meu valor. Eu só queria te super valorizar, e assim eu me colocava mais e mais pra baixo, abaixo do teu nível, nunca te alcançando. Eu era uma pessoa muito melhor antes de você, sabia? E fiquei ainda melhor depois de você. Como eu posso não ter enxergado que você não me merecia? Que você não era aquilo tudo o que pensava? Que você era somente mais um dos muitos calhordas que existem por aí, aos montes, aos quilos. Você era farinha do mesmo saco, e eu, me desqualificando, ...

Hoje estava lembrando de você. Nao sei o que me fez pensar de novo. Acho que foi a vida que levo hoje, tao distante da vida que você poderia ter me dado. Que bom, que bom, que bom que disse nao quando você me pediu em casamento. Lembra disso?? Será se você ainda lembra de mim? Parece ter esquecido quem eu era logo depois do pedido de casamento, nao é? Porque você sumiu no outro dia? Sempre te vi como um covarde, e aquele dia você mostrou que eu tinha razao. Como assim? O que significou aquilo? Primeiro você me sacaneia durante dois anos, me fazendo de tapete, indo e voltando. Depois,  some por longos meses e quando eu já estava acostumada a sua ausência, me recuperando muito bem da falta, você reaparece. Com aquele sorriso encantador... eu já estava tao bem! Você tinha que surgir pra tentar me deixar confusa, nao é?? Você tinha que fazer isso, era a sua funcao na vida... mexer com as pessoas quando elas já estavam ficando livres do inferno que você fazia com elas. Entao,...

Se você nao tiver carregado um fardo muito pesado pela vida e/ou nao crê em Deus, pule por favor, esse post! ... Eu to na fase de pensar em traumas... Pedoem-me os que esperam alegrias, piadas, posts  engracados, textos inteligentes e complicados, mas hoje o tema é simples, porque as coisas de Deus sao simples... e porque tem dias que a tristeza bate e nao tem como esquecê-la.  Nao sou eu quem está triste.  Talvez... seja você?! Desde menina, minhas amigas aprenderam que tinham em mim uma pessoa confiável. Eu era sempre aquela a quem qualquer uma podia se chegar pra contar um segredo, da minha boca nunca saiu nada. Já  ouvi muitas coisas de muitos e nunca espalhei notícia de ninguém. É que eu aprendi muito cedo a me calar. E notar o quanto as pessoas ficam felizes e mais leves ao serem ouvidas. Sempre fui boa ouvinte... Mas hoje, quero falar. E quero falar de Deus, olha só onde to querendo amarrar meu burro... Você tem tristezas guardadas? Tem um...

Quando as coisas ficavam muito difíceis, eu ia pra sala e colocava um disco. Uma coletânea de músicas francesas. Trazia de volta pra mim a paz que eu sonhava, que eu desejava, que eu sabia existir em algum lugar. Se fosse um LP dos antigos, um vinil, um bolachão, a agulha da vitrola teria feito um buraco exatamente nesta música. Edith Piaf me acompanhou nas minhas descobertas. Viu muita lágrima minha. Um professor nosso, da universidade, que é ligado ao espiritismo, uma vez falou ao meu ex marido que eu vivi na França. Disse que vem daí o meu jeito diferente, que parecia inadequado a região que eu vivia no Amazonas. É claro que não levei sério o comentário, mas sei que se ele me visse ouvindo as músicas de Piaf aos prantos pela casa, depois de mais um dia difícil, ele teria ainda mais essa certeza da minha estada francesa em outros tempos... Eu brincava com minha irmã que eu era amazonense de alma francesa! De qualquer maneira, alma francesa, índia, alemã, aborígene, a...

Já tive muitas paixões na vida. Algumas sérias, outras nem tanto. Fui (sou) uma mulher apaixonada, apesar de contida. Conheci bons homens e outros, nem tanto. Tive poucos namorados, sempre namoros mais ou menos longos. E algumas paqueras. Sempre estive com namorados, muitas vezes quis não estar porque achava tão legal minhas amigas sairem sozinhas, em bando e eu sempre com algum namorado à tiracolo. Não entendia porque elas queriam o contrário, diziam que eu era sortuda e eu me achando a diferente por estar acompanhada. Mas o fato é que eu nunca fiquei sozinha. Quando acabava um namoro, começava outro. Pra ser bem sincera, isso era muito chato! Mas como dizia antes, algumas paixões pelo caminho. Uma dessas paixões, antes de conhecer o pai dos meus filhos, me fez ficar em estado de doidera, por dois anos. "Comi o pão que o diabo amassou" com aquele homem lindo de viver. Bonito, atraente, charmoso, esperto, cativante como nenhum outro. Era engraçado, sabia conta...